Literaturforum

[Perry]

Hallo rivus,
starke Bilder, die ich allerdings nur schwer unter "Rabenträume" einordnen kann (zu wenig Mystik).
Inhaltlich lese ich Drogenprobleme (nadel setzte), etwas Religiöses (dreckig war die seele) und Politisches (marxschein).
Womit ich nichts anfangen kann ist "menschenskind ... das gesicht war kind", wegen der unnötigen Wiederholung und des konstruiert wirkenden Ausdrucks.
Insgesamt wirkt der Text auf mich etwas überfrachtet, auch weil den einzelnen Facetten, für mich, zu wenig Ausdruck verliehen wird.
LG
Perry

[rivus]

hi perry,
danke fürs komm! ich überdenke zugleich menschenskind, es war eine spontane assoziation zu ditte menschenkind von martin andersen nexø. ich arbeite dran ...

welche stellen sind für dich überfrachtet?

lg, rivus

[Perry]

Hallo rivus,
mit überfrachtet meine ich, dass zuviel Themen (Drogen, Politik, Religion und Kriegs(verletzung) auftauchten. Den Bezug zu "Martin Andersen Werk "Pelle der Eroberer"dürften vermutlich nicht viele ohne Hilfe erkennen.
LG
Perry

[rivus]

hi perry,
ich habe die namen bewusst hineingenommen, obwohl sich die lyrgeschichte auf ein tatsächliches, auch inhaltlich fast ähnliches ereignis bezieht. pelle und ditte stehen für mich als heutige typen, die die welt auf die art von pelle und ditte meistern wollen und daran auf diese hier geschilderte weise in einer nachddr scheitern ... wie kann ich denn die scheinbare überfrachtung herausnehmen und lindern, wo doch gerade durch diese überfrachtende verdichtung die tragik des gewohnten und folgerichtigen scheiterns für mich zum ausdruck kommt ... vielleicht sollte ich zeitgemäßere namen wählen?

lg rivus

[Perry]

Hallo rivus,

ich versuch mal eine Version, ohne natürlich deinen inhaltlichen Antrieb mitdenken zu können:


als ditte nach pelle suchte
man dir eine andre nadel setzte
tauschten wir deinen platz

mensch troll dich zur tonne
dreckig war der fraß
dreckig die seele
nur das gesicht war kind

als die anderen vor dir ausspuckten
dich zu boden prügelten
wischten wir dein blut ab

deine klamotten waren schon aufgeteilt
blau war der marxschein
blau war dein stumpf
ohne die interimsprothese

LG
Perry

[rivus]

hi perry,
danke für deinen versuch. ich schau mal, was ich verwenden kann, denn diese geschichte ging mir ziemlich nah ins innen und auch wieder raus.


lg rivus

[rivus]

hi perry nochmal,
so in etwa? was meinen die anderen lifoianer dazu? soll ich vielleicht die geschichte verlängern?


lg rivus

[struktur-los]

Hi Rivus,

dein Gedicht ist sehr ausdrucksstark und wirkt sehr authentisch, spricht mich inhaltlich an. Von der Struktur her gefällt mir die neue Version besser - weiß nicht warum, aber sie wirkt weicher. Dadurch entsteht eine Verbindung zwischen Lyr_Ich und Lyr_Du, die zuvor nicht spürbar war - wobei ich mir nicht sicher bin, ob es sich hierbei tatsächlich um mehr als eine Person handelt.

Ob eine Verlängerung der Geschichte dem Gedicht gut tun würde weiß ich nicht, mich würde sie jedoch interessieren.

Liebe Grüße
strukti

[rivus]

hi strukti,
ja, der veränderte text wirkt beim lesen wirklich weicher. es sind auf jeden fall pelle und ditte im spiel !


lg, rivus

[struktur-los]

... interessant, Danke dir, Rivus! ; )