Literaturforum

[labahannes]

die dämme brennen
eure herzen nicht
mehr
kämpfen
und dann resignieren

komm wir kriechen
in unser loch zusammen
gekuschelt halten wir uns
warm bis wir ersaufen
im kalten wasser
sieht man meine tränen nicht

[wa-bash]

also bin ich mal der erste der sich zu deinem werk äußert und ich muss sagen das es mir eigentlich von anhieb gefiel, tendierte mehr zur zweiten strophe sie klingt sehr gut, obwohl ein begriff "ersaufen" zwar hart klingt jedoch dort keinerlei fehlklang verursacht, nein ich würde sogar sagen er passt hier wunderbar herein..die zeilenübergänge sind eigentlich in dieser strophe überzeugend...

kommen wir zu der ersten strophe, die ich immer und immer wieder lesen musste...da ich zunächst mit der Stelle "die dämme brennen eure herzen nicht mehr .." so richtig klar kam. ich las es dann als "Die Dämme brennen. Eure Herzen nicht mehr" na ja und viele andere Möglichkeiten halt...es wirkt ungewohnt dadurch fesselt es mich, jedoch ich weiß net ob dies dort logisch ist?....ansonsten schönes werk...wa

[labahannes]

Hallo wa bash danke für die kritik und danke fürs gutfinden
mit der ersten strophe wollte ich halt sagen das einige halt schon lange nich mehr kämpfen(in sofern ihre herzen nciht mehr brennen/kein feuer mehr in ihnen ist) und andere verzweifelt weiter machen aber irgendwann dann noch resignieren
danke nochmal für den kommentar

Johannes

[apnoe]

die dämme brennen
eure herzen nicht
mehr
kämpfen
und dann resignieren
lieber hannes, ich mag dieses bild, vor allem in zusammenhang mit dem titel, der zwar nicht sehr originell ist, aber doch sehr deutlich sagt, wie die vorstellungswelt sein soll. eine demonstration ist oft nicht friedlich, sie soll etwas aufzeigen.
die lesarten sind durch die zeilenumbrüche in mehreren varianten möglich. du weißt sicher, dass ich ein fan von solcherlei spielart bin.
auch mag ich die verknüpfung von dammbruch/brand und herzbruch/brand.
komm wir kriechen
in unser loch zusammen

hier möchte ich anmerken, dass der ausdruck "loch" mir ein wenig unspezifisch zum dammbild zu sein schein...ich hab überlegt, obs "graben" nicht auch trifft? und wenn, dann müsste es doch "in unserem loch" heißen, oder?

gekuschelt halten wir uns
warm bis wir ersaufen
in kaltem wasser
sieht man meine tränen nicht

hab mal gleich den zeilenbruch selbst frech verschoben, denn ich finde, es gibt hier keinen grund, einen zu machen. er hemmt.
ich schlage die schreibweise: im kalten wasser, vor.
das hört sich für mich grammatikalisch richtig an.
aber das bild ist gelungen. es drückt eine menge angst in verzweifelter und auswegloser lage aus.
eine, in die man sich selbst gebracht hat.
ja, hannes, ich mag diesen text, der ist dir wirklich nicht schlecht gelungen.
gut, dass du mich drauf gestupst hast.
gern gelesen hab ich das. gehört zu deinen bessern dingens, wenn ich das mal sagen darf.
lieben gruß, apnoe




:D

[labahannes]

Hey danke ich bin positiv überrascht über so viel positive kritik :P
und vor allem seht ihr imemr sachen die ich gar nich geplant hatte aber was solls :P
das mit dem zeilenumbruch in der 2. strophe werd ich ändenr ich zerpflück die sätze nur imemr so gerne.^^
zu dem loch: ich hatte ien rattenloch vor augen in das man wasser kippt.....

Danke für die Kritik

Johannes

[MORDS TUSSI]

hey hannes

cool, eine zwei-personen-band nimmt ein demo-tape auf. der damm ist gebrochen. das demo-tape stellt verbindung vom probekeller zur außenwelt her. aber die herzen der hörer erreicht das nicht. die band hat gut gekämpft, songs geschrieben, aber muss resigniert feststellen, dass es nicht gereicht hat.

in der 2. strophe dann der entschluß: die band verkriecht sie erneut in ihrem keller um zu üben, neue, bessere songs zu schreiben. aber irgendwie scheint die resignation zu überwiegen, sie kuscheln sich gegenseitig an einander und weinen - schade. draußen regnet es wahrscheinlich.


grüße
MORDS TUSSI

[labahannes]

Nette interpretation Tussi :p
nicht das was ich mir bei gedacht hab aber das is ja das schöne an gedichten das jeder was eigenes da rein interpretiert ^^
(ich hab mir auch was andres bei gedacht als wa bash un apnoe da interpretieren aber das is ja egal).
Danke fürs lesen Johannes

[labahannes]

Hallo mo.-
erst mal danke für deinen Kommentar und die rechtschreibliche Verbesserung.
Es freut mich, dass ich dir jetzt immerhin einen langen ausführlichen Kommentar entlocken kann :)
Der Titel sollte in der Tat die politische Demo ansprechen. Würde es besser passen wenn anstatt dem "brennen" ein "brechen" hinkommt?
Die vielen Zeilen sprünge in der 1. Strophe lesen sich für mich jetzt auhc eher unpassend ich muss mal gucken wie ich das verändere.
Zwischen "nicht mehr kämpfen" und "mehr kämpfen" finde ich ist aber ein großer unterschied und ich finde das lässt zu, dass man das Gedicht auf mindetens 2 Arten zu interpretieren.
zu dem Allgemeinen Stil:
ich habe echt keinen Dunst wie ich freie Verse ohne diese Zeilensprünge und verschiedenen Lesensarten spannend gestalent soll, vielleicht kannst du mri ja in dem Sinne einen Tipp geben.

Johannes