Liebes Gänseblümchen,
eigentlich kann ich Isas Beitrag nur unterschreiben. Mir ging es recht ähnlich. Ich erkenne in deinem Text viele schöne Bilder und Ansätze, auch wenn ich nicht vom Hocker gerissen wurde. Am meisten habe ich mich wie Isa an der Form gestört, die beim Lesen doch sehr ruckelt. Ehrlich gesagt habe ich mich schon gefragt, ob ich dir eine PN schreiben sollte, ob der Editor bei dir ein Formatierungsproblem bezüglich der Zeilenumbrüche hatte.
Für mich bewirkt es nämlich genau das Gegenteil dessen, was du (wie in deiner Antwort auf Isas Kritik gesagt) eigentlich erreichen wolltest. Einzelne Wörter betonen. So wird ja beinahe jedes Wort betont und dadurch wiederum am Ende gar nichts als besonders herausgehoben. Als Stilmittel hin und wieder finde ich es durchaus angebracht und sehr gut, aber tatsächlich würde ich dir zumindest in diesem Gedicht hier den Mittelweg empfehlen.
Gerne gelesen habe ich auch das Bild des Fragezeichen schmeckens, aber auch ich würde dir raten, hier auf das Fragezeichen selbst zu verzichten - und es ggf. lieber noch ein wenig umbauen, damit die Syntax auch ohne Fragezeichen passt. Auch das Namen an die Äste binden oder die zusammenstoßenden Niemandstage mochte ich sehr. Überhaupt auch die Tempovariation in den Bildern, zuerst die langsamen Windräder, dann die Geschwindigkeit und am Ende wird es doch langsamer, nachdenklicher und ruhiger, ist dir meiner Meinung nach gelungen.
Und da es dem Gänseblümchen am meisten wehtut, wenn man jedes kleine Blütenplättchen einzeln herausreißt, will ich das im Folgenden tun - in der Hoffnung, das du nicht das ganze Forum zusammenbrüllst und mir verzeihen wirst.
in Zeitlupe zu drehen vermögen,
"vermögen" ist mE schon ein wenig altbacken und passt nicht so ganz zum Rest. "drehen können" wäre vllt. besser, aber ich frage mich, ob du die lange Satzkonstruktion zu Beginn wirklich brauchst. Wenn du Lust hast, kannst du mal drüber nachdenken, einfach "Während Windräder sich (noch) in Zeitlupen drehen" zu schreiben. (Auch das "noch" kann evtl. raus.)
bereits
in
erhöhter Geschwindigkeit
Wenn ich es richtig lese, möchtest du den Kontrast zwischen den lahmen Windrändern und "unserem" Tempo betonen. "Erhöhte Geschwindigkeit" klingt ein wenig nach versehentlich das 30-Schild übersehen und nicht nach Vollgas.
Auch das "suchen wir" klingt nicht nach Überholspur. Einen guten Vorschlag habe ich nicht. Außer die erste Strophe vielleicht zu kürzen in "Während Windräder sich in Zeitlupe drehen, prallen wir am Jahresende gegen die Gezeiten."
- Allerdings geht da vielleicht ein wenig Bedeutung verloren und irgendwie gefällt mir das Bild, gegen die Gezeiten zu prallen, auch nicht so richtig, nachdem ich ein wenig darüber nachgedacht habe. Es ist jetzt nicht ganz schlecht, aber vielleicht fällt dir hier ja bei Gelegenheit noch etwas treffenderes ein.
Mit Draht und Wachs
binde ich
Wie kann man mit Wachs etwas binden?
balancierend
liebend
loslassen,
Am Anfang bin ich ein wenig über die Stelle gestolpert, doch beim dritten oder vierten Mal lesen gefällt sie mir.
hadernede Stimmen
hadernd
in der Seele.
blinkend
Wenn du Punkte, Kommas und Großschreibung verwenden magst (was ich grundsätzlich nicht verkehrt finde - auch wenn die meistne heutzutage drauf verzichten), müsstest du hier konsequenterweise entweder ein Komma setzen oder blinkend groß schreiben. - Aber Zeichensetzung in Lyrik ist wiederum ein heikles Gebiet, vielleicht war es auch Absicht so.
verbringe ich dort
die Nacht,
Hier passt die Satzstellung nicht: Ich bringe dort die Nacht...
Es sei denn, man liest es als Konditionalsatz oder nimmt das "Ohne Gesichter" als Modaladverb mit rein. Dann verwirrt aber das Komma.
(Natürlich kann das auch von dir gewollt sein, ein wenig mit der Syntax zu spielen, aber mich stört es an dieser Stelle.)
schirme ich
mich ab
Evtl. das Ich streichen (du hast bereits ein ich in der Zeile zuvor).
vor Trübsinn
vor dem Trübsinn / vorm Trübsinn
Lehne mich an
warme Trauer,
Nur so eine Idee, die mir gekommen ist: "Lehne mich an warme Trauerweiden" - an die kann man sich ja tatsächlich lehnen und da du oben schon von Ästen geschrieben hast, könnte es ins Bild passen. Außerdem verwendest du das schon ein wenig abgenutzte Wörtchen Trauer nicht mehr so direkt. Aber ist nur eine Idee, ich finde es auch nicht so schlimm, hier direkt von Trauer zu schreiben.
wie
schmecken Fragezeichen?
Korrekterweise müsste das Wie auch groß geschrieben werden.
Das war es erstmal. Ich hoffe, es war nicht allzu schlimm und insgesamt habe ich deinen Text gerne gelesen, auch wenn das nach diesem Wort-für-Wort-Blütenmassaker hier vielleicht anders aussehen könnte. :wink:
Liebe Grüße,
Smilodon