Auch von mir wirst du nicht viel Gemecker hören, Bollo.
Einzig im 2. Vers würde ich ein "ein" vor Zuhause packen, weil du dort die Sprachmelodie dupst, ohne dass es inhaltlich wirklich unterstreichen würde.
Fast hätte er das Haus verlassen,
das ihm nie Zuhause war,
doch gleich und gleich gesellt sich gern,
so blieb er unter sich.
Beherrschte sich und seinen Raum,
träumte Trost und Wintergärten
in seine Hallen seine Keller,
die er ganz allein bewohnte.
Nur einmal dachte er sich zweisam,
weinte lautlos an der Schulter
eines unbekannten Mädchens,
das er beinahe traf.
Gelungen, wie du immer wieder dem Inhalt entsprechend zwischen betonten und unbetont beginnenden Versen wechselst. Gut auch, wie du das, was dein LyrI
nicht tut durch unregelmäßiges Versmaß, in diesem Falle kurze Verse unterstreichst. (Hinter "sich" hätte man auch ein Komma machen können.)
Beim "beinahe" im letzten Vers hadere ich noch mit mir, ob ich die beiden aufeinander folgenden unbetonten Silben als gelungenes Stilmittel betrachten soll, weil dort so schön bildlich die Melodie verfehlt wurde, oder ob ich die kurze, knappe, metrisch saubere "beinah-traf-Fassung" bevorzugen würde.
Zum Titel:
Beide irgendwie nicht so ganz eingängig. Vielleicht lieber was kurzes, knappes?
Liebe Grüße,
Sabine