Literaturforum

[labahannes]

Die Blätter beenden ihren letzten Salto
Wind & Regen spielen Tusch
während die Sonne auf dem Horizont
balanciert der Mond jongliert mit Sternen
zum tausendsten Mal zähmt die Nacht den Tag
und ich
applaudiere

[cube]

he hannes,
ich vermute, du hast auf dieses gedicht angespielt. ein bild: zirkus. die perspektive ist ungewöhnlich, als wäre das alles nur schauspiel um uns zu unterhalten. dabei sind die bildchen aber so niedlich, das es gar nicht weh tut.
gern gelesen
cube

[Eugen]

Moin Johannes,

ich schließe mich cube an. Die Abläufe der Natur in Zirkusbildern dazustellen gefällt mir. Aber wir immer habe ich auch etwas anzumerken. ;)

[quote="labahannes":gv8kg2ky]Der Wind beendet seinen letzten Salto
Blätter & Regen spielen Tusch[/quote]
Saltos zielen auf das Sehen ab. Solltest Du hier nicht Blätter gegen Wind vertauschen. Z.B. so:
Die Blätter beenden ihren letzten Salto
Wind & Regen spielen Tusch

[quote="labahannes":gv8kg2ky]
zum tausendsten Mal zähmt der Tag die Nacht
[/quote]
Ich vermute du hattest Dressurakte vor Augen. In der Manege spielen sich aber keine Zähmungen ab, denn das ist ein langer, vorgeschalteter Prozeß, der Dressurakte erst möglich macht. Vielleicht könnte man eine Zähmung als Triumph des Menschen über das Raubtier betrachten. Dann könnte es heißen:

zum tausendsten Mal triumphiert der Tag über die Nacht

So richtig gefällt mir das aber auch noch nicht.


Gruß Eugen

[cube]

hallo weegzon,

die erste umstellung empfinde ich als gelungen.
aber dein zweiter versuch gefällt mir nicht so sehr. (da kann ich dir also auch zustimmen) ;)
du hast gut begründet, warum die zähmung nicht passt. aber meiner meinung nach müssen gedichte nicht wasserdicht fundiert sein. zähmung hat für mich auch freundliche nebenbedeutungen, triumph würde dem charakter der verse zuwiderlaufen.

denke ich mir so
gruß
cube

[Eugen]

Moin cube,
[quote="cube":o7k4s69m] zähmung hat für mich auch freundliche nebenbedeutungen, triumph würde dem charakter der verse zuwiderlaufen.
[/quote]
deshalb gefält mir mein Lösungsversuch auch nicht. Aber die Verse sind in sich so gelungen, daß mich einfach die "Zähmung" persönlich "enttäuscht".

Gruß Eugen

[labahannes]

Hallo cube und Eugen,
danke für eure kommentare und Kritiken, schön das es euch gefällt.

Die 1. Umstellung werde ich so übernehmen eugen mit der Zähmung werde ich das erst mal so stehen lassen vielleicht fällt mir ja was ein.

Gruß Johannes

[Eugen]

Moin Johannes,

sorry, wenn ich nerve...

[quote="labahannes":2bys2wxo]Die Blätter beendet seinen letzten Salto
[/quote]
Entweder "Das Blatt beendet seinen" oder "Die Blätter beenden ihren"

Gruß Eugen

[labahannes]

oh ja sorry

*geht in die ecke und schämt sich*

[Old Gil]

Hallo alle miteinander!
Johannes,dein Gedicht sagt mir erstmal auch zu. Eine Frage:
Ich habe das Bild eines Sonnenuhnterganges vor meinen Augen, der Zirkus ist für heute gelaufen, die Lichter gehen erstmal aus. Aber warum zähmt der Tag dann die Nacht, und nicht andersherum?

Außerdem, tut mir Leid, aber ich mag das Wort "Menschheit" einfach nicht. Es erinnnert mich immer an richtig schlechte Texte, die glauben, gesellschaftskritisch zu sein. (Dein Text gehört natürlich nicht zu dieser Gattung.) Aber könnte man das ersetzen? ("Und wir alle / applaudieren" o. Ä.)

Und (jetzt werde ich wieder kleinlich): Kann man einen Salto beenden? Für mich ist ein Salto eher etwas kurzes, das einen Moment andauert, und dann auch schon wieder vorüber ist. Wie wäre es mit: "Die Blätter schlagen ihren letzten Salto"?

Naja, bis auf diese Kleinigkeiten,
sehr gern gelesen
erstmal. ...gil

[MORDS TUSSI]

herrrrrrrrrrrrrrrrrein spaziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiert

hallo hannes

ich mag dein gedicht. gut, die sache mit dem zähmen, das ziemt sich nicht.
ich habe aber zwei andere punkt für die es weder applaus noch tusch gibt. ;)

1. wenn es herbst wird; zähmt dann die nacht nicht den tag? weil die tage kürzer werden.

2. "und die menschheit / applaudiert". das ist wie im zirkus wenn die pferdenummer an der reihe ist - langweilig, dröge. außerdem ist es besserwisserisch, demiurgisch irgendwie und einfach nicht gut, weil das lyr.ich dem leser mit triefendem pathos klar machen will, es hätte etwas verstanden - von zusammenhängen und so, jahreszeiten und der menschheit selbst. der ganze zirkus eben. ;)


grüße
MORDS TUSSI

[labahannes]

HAllop an euch beide,
das mit dem Tag und der Nacht hab ihcverbessert danke für den Tipp
Das mit der Menschheit hab ihcuach weggemacht, andererseits fehlt mir jetzt ein schluss.......


Mfg johannes

[MORDS TUSSI]

du kannst den schluss ja wieder einfügen und die menschheit mit 'ich' ersetzen. das fände ich schick.
was mir bei "menschheit" eben nicht genehm ist, dass das lyr.ich für die ganze menschheit spricht.

[labahannes]

jo geändert danke schön

[MORDS TUSSI]

also hannes. ich kann ja verstehen, dass zu viel kritik einen ganz wuseldusel im kopf macht. aber warum "applaudiere" nochmal eine neue zeile haben muss bleibt wohl dein geheimnis ;)

[labahannes]

künstlerische Freiheit :D
aber stören tuts find ich uach nich wirklich deshalb :D