Literaturforum

[GlasaugeBill]

[size=100:24pe8npb]Auf ner geflickten Decke als Trashfilm-Kulisse
paffst du Grashalme,
pustest Frühlingsgefühle zu mir rüber.

Meine Blicke tanzen Walzer über
deine melodischen Kurven
vom Goldglanz der Morgenwärme benetzt.

Ich pflück nur Liebe für dich,
flechte draus ne schicke Krone
und küss dich gedankenlos
im Augenblick der ersten Sonnenstrahlen
zu meiner Kleeblütenkönigin.[/size]

[Le_Freddy]

nabend bill

Auf ner geflickten Decke als Trashfilm-Kulisse
paffst du Grashalme,
pustest Frühlingsgefühle zu mir rüber.

das versprach mir interessant zu werden. hat schmix-atmosphäre und auch das "Kullisse" korrespondiert nett mit "Frühlingsgefühle", aber dann scheint sich der text einfach in pathos und bunten bildern zu verliehren.
Ich verstehe nicht warum dieser wechsel, a) so und b) so früh stattfindet.
wäre dieser stimmungswechsel begründet könnte das vielleicht sogar noch interessanter sein, als der einstig mich hoffen lies.
(nicht das wir uns falsch verstehen, die drei zeilen sind auch nicht "wohoo! vergesst alles andere" aber sie haben eben mein interesse geweckt.)

ja wie gesagt, danach ist es nurnoch ein schnödes liebesgedicht,dem ich als einziges das "ne schicke Krone" als positiv abgewinnen kann. weil sich das umgangssprachl. "ne" dem pathos etwas entgegenstellt. ich bin von dem wechsel so wie er ist eben enttäuscht.

was mir auch noch auffiel:

pustest Frühlingsgefühle zu mir rüber.

Meine Blicke tanzen Walzer über

dieses "über" und "rüber" steht nicht gut zusammen, wirkt so als sollte es ein reim sein, aber zufällig entstanden.


hm, mehr weiß ich im leider nicht zu sagen, hoffe aber, dass du was hiermit anzufangen weißt.

schönen abend.
Fred

PS: eins noch: ist der grund für die kursive schrift, dass der leser sich leichter verliest un eben "gefickte decke" statt "geflLckte decke" liest?

[GlasaugeBill]

Hey Fred,

Merci für deine schnelle, ausführliche und ehrliche Antwort!
Es freut mich, dass die ersten Zeilen deine Aufmerksamkeit erregt haben und dich auf mehr hoffen ließen.

Ich verstehe nicht warum dieser wechsel, a) so und b) so früh stattfindet.

Meine Intension war die Gegenüberstellung der Lässigkeit des LD und der Verliebtheit des LI, die von Bewunderung weiter über das Eingeständnis zur Verbindung führt.
Unter den Gesichtspunkten deiner Analyse gelesen, stelle ich fest, dass du durchaus Recht hast, mit der Behauptung des schnulzigen Abkippens - der Mittelweg ist mir wohl nicht recht gelungen.

dieses "über" und "rüber" steht nicht gut zusammen, wirkt so als sollte es ein reim sein, aber zufällig entstanden.

Das ist mir so noch gar nicht aufgefallen. Ich werde den Zeilenumbruch überdenken.


Ne schöne Nacht wünscht GlasaugeBill.

PS: Natürlich nicht ;) - ich ändere es für die Lesbarkeit ab.

[Perry]

Hallo Bill,
ja Liebesgedichte sind immer ein schmaler Grat zwischen Anspruch und Kitsch.
Ich denke, in deinem Text ist genügend Potential für eine Überquerung. ;)
Ich versuchs mal, als Anregung, wenn du erlaubst:

Kleeblütenkönigin


Auf ner geflickten Decke
paffst du Grashalme
pustest Frühlingsgefühle

Meine Blicke tanzen
melodische Kurven

Ich flechte eine Krone
aus Sonnenstrahlen
für dein dunkles Haar

LG
Perry